KUNSTEN Å IRRITERE

•Forlat kopimaskinen innstilt på 99 kopier, forminsk 200%, ekstra mørk og A3-papir.
•Si i luken på en «drive through» at du skal ta med deg maten.
•Om du har et glassøye, slå litt på det av og til med en penn når du prater med andre.
•Insister på å alltid ha vindusviskerne på «for å holde dem i trim».
•Svar alltid på det noen sier med «det er hva DU tror».
•Tren på å lyde som et modem.
•Stryk under meningsløs informasjon i vitenskapelige papir og gi en kopi til din sjef.
•Pip når du rygger.
•Vis at en samtale er over ved å holde hendene for ørene.
•Rabble ned tilfeldige tall når noen regner.
•Stift sammen papir på midten.
•Utforsk offentlig hvor sakte du kan gjøre kvele-lyder.
•Tut og vink til fremmede.
•Nekte å sette deg på en restaurant, og spis opp godteriet ved kassaapparatet.
•SKRIV BARE MED STORE BOKSTAVER.
•Skrv br knsnntr.
•Kjøp mange røde trafikkoner og led trafikken bort fra hovedveien.
•Repeter følgende ordveksling tjue ganger:
«Hørte du det?»,
«Hva da?»,
«Glem det, det ble borte.»
•Så langt som mulig, subb i stedet for å gå.
•Nynne innledningen til Wilhelm Tell, og når du er nesten ferdig, sier du «nei, vent, nå gjorde jeg feil» og begynn på nytt.
•Spør mennesker hvilket kjønn de er.
•Sitt foran huset og sikt med en hårføner mot passerende biler for å se om de senker farten.
•Syng med på operaen.
•Gå til en poesiaften og spør etter hvert dikt hvorfor det ikke rimer.
•Still dine medarbeidere mystiske spørsmål og noter svarene på en blokk og mumle et eller annet om «psykologisk profil».
•Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for «å finne deg selv». Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter.
•Rist brød til frokost hver dag, men sett ikke inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som «ikke vet hva den driver med». Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare...
•Smil. Hele tiden.
•Ommøbler stua hver dag. Lat som om du ikke kjenner deg igjen når du har besøk.
•Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.
•Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.
•Hver gang det ringer på døra: Ta telefonen.
•Hver gang telefonen ringer: Lukk opp døra.
•Fortell til dine venner 5 dager på forhånd at du ikke kan komme til deres party fordi du har hodepine.
•Send dette brevet til alle i din adressebok selv om de har sendt det til deg eller bedt deg å ikke sende slike brev som dette!

I CARRY YOUR HEART

I carry your heart with me
I carry it in my heart
I am never without it
anywhere i go you go, my dear; and whatever is done
by only me is your doing, my darling
I fear no fate for you are my fate, my sweet
I want no world for beautiful, you are my world, my true
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
Here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; which grows
higher than the soul can hope or mind can hide
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart - I carry it in my heart

E.E. Cummings

KATTEPUSREGLER

Her følger noen viktige regler for husets kattepus. Print ut og heng over matskåla!

Følg alltid gjestene på do. Ikke nødvendigvis for å gjøre noe – bare for å sitte der og glo.


Tillat aldri lukkede dører! Er en dør lukket, still deg på bakbeina og klor eller dask på døra med forlabbene.
Når noen endelig åpner døra, behøver du ikke benytte deg av den. Du stiller deg bare midt i åpningen og tenker over livets viderverdigheter. Lenge. Dette er spesielt viktig på sprengkalde dager, i sprutregn eller midt i myggsesongen.


Hvis du plutselig må spy, spring til nærmeste stol eller sofa. Rekker du ikke sofaen, går det greit å spy på et gulvteppe. Persiske eller flosstepper er best. Mens du spyr rygger du bakover – ca. 30 cm.


Hvis en av husets beboere er opptatt med en aktivitet og en annen ligger og slapper av, hold deg ved den som er opptatt. Da gjelder følgende regler:

Når det lages mat, sitt rett bak venstre hæl til kokken. Du blir ikke sett og sjansen for å bli tråkka på, for deretter å bli løftet opp for kos, er stor.

Leser husets beboer en bok, legg deg til rette mellom boka og øynene hans/hennes. Rett under haka. Beste er om du kan ligge PÅ boken da.

Arbeides det med dokumenter, så pass på å brette deg så godt som mulig over papirene. Lat som du sover, men strekk deg etter pennen av og til.

Når husets beboer holder avisen foran seg, pass på å hoppe rett i avisen fra baksiden. Mennesker elsker å hoppe.


Når mennesket jobber på PC’en, hopp opp på bordet, spaser bedagelig over keyboardet, slå etter musepeker’n på skjermen og legg deg deretter i menneskets fang (over armene) og hjelp til med tastingen! Eventuelt kan du legge deg i printer-skuffen. Printere elsker kattehår


Så ofte som mulig bør du passe på å gå FORAN mennesket. Spesielt i trapper når de bærer på noe, i mørket, og når de står opp om morgenen. Gå gjerne i 8-tall rundt føttene – dette får mennesket til å trene opp sine koordineringsevner.


Når det er sengetid legger du deg oppå mennesket slik at det ikke kan bevege seg.


Når du skal bruke sandkassen, pass på å sparke/grave ut så mye sand som mulig. Mennesker elsker følelsen av sand mellom tærne.


Av og til bør du sørge for å gjemme deg et sted hvor ingen kan finne deg. Ikke kom frem på tre eller fire timer. Veldig effektivt når mennesket har dårlig tid og du ikke vil være alene i huset. Dette forårsaker panikk (noe de elsker), og de tror du har rømt. Når du endelig kommer frem, vil mennesket kose og klemme deg og du får garantert nykokt fisk i skålen.

Og helt til slutt: Så ofte du kan, kom så nær mennesket som mulig. Spesielt ansiktet.
Snu deg og vis dem rumpa, og gni deg gjerne mot menneskeansiktet. Dette er spesielt populært hos gjester.

DET VIKTIGE I LIVET

Når du er 4 : Å ikke tisse i buksa!
Når du er 12 : Å ha venner!
Når du er 18 : Å ha førerkort!
Når du er 20 : Å ha sex!
Når du er 35 : Å ha penger!
Når du er 50 : Å ha penger!
Når du er 60 : Å ha sex!
Når du er 70 : Å ha førerkort!
Når du er 75 : Å ha venner!
Når du er 80 : Å ikke tisse i buksa!

Smak av honning

Mange lever kun for penger
Som de faktisk ikke trenger
Jobber både natt og dag
I et evig statusjag
Men hva blir det så igjen
Av det søte liv min venn

Å ligge på et svaberg og bare være til
Og kjenne solen varme i en luft som er så mild
Det er hva jeg kaller en smak
Av honning
Å vite at man ikke har behov for noen ting
Nei bare kjenne gleden for alt som er omkring
Det er hva jeg kaller en smak
Av honning

Kapitalens krokodiller
Stive blikk bak mørke briller
Alt de ser er kun profitt
Og de glefser alt er mitt
Men hva blir det så igjen
Av det søte liv min venn

Vandre langs en blomstereng med henne du har kjær
Hvor alt er nytt og duggfriskt etter vennlig regnevær
Det er hva jeg kaller en smak av honning
Å høre at hun hvisker jeg er så glad i deg
Å kysse henne kjærlig der blandt gress og timotei
Det er hva jeg kaller en smak av honning

Mange glemmer det å lytte
For det gir dem ingen nytte
Kjøp og salg" er deres sang
Mammons akkompagnement
Men hva blir det så igjen
Av det søte liv min venn

Det er hva jeg kaller en smak av honning
Å lytte til en stemme en stille sommerkveld
Hvor tonen er så fin og myk og varm og sensuell
Det er hva jeg kaller en smak
Av honning
Å kjenne at du lever med alt som du har kjær
Og vite hun du elsker hun sitter der så nær
Det er hva jeg kaller en smak
Av honning

Hei!
Dette er det første, nølende innlegg på min skinnende nye blogg. :)
More to come!